Жалко что всё продолжаю крышу сносит
Пишу тем кто не отвечает и не когда не ответит. веду с ними диалог и иногда зрение ошибается и мне кажется что я вижу сообщение от этого человека.
А я сильно переживаю и уже привыкла пересматривать ленту проишествий. потому что одно дело просто оставить, а другое - исчезнуть.
больно. но я поехала крышей уже. поэтому превыкла.

Сегодня и вчера пришла в уник. Таблетки очень сушат. многие заметили какая я в общении. но я стараюсь держаться.
Устала притворяться что мне нормально и натягивать восклицательные знаки. Но ныть мне нельзя. Я поклялась.
Можно разве что тут пооткровенничать в ЖЖ да и то все видят.

А ещё я бросила курить. Пить перестала со позавчерашнего дня.
Жить вроде бы не хочется, но и хочется. Пофиг одним словом.
Если бы меня задавило поездом, то я бы смирилась. А с другой стороны никогда бы не подставилась бы под него.


Итоги для себя сделала. Я больше никому не буду навязывать тесное общение. Тем самым я обязываю вас на ответ. Вы отвечаете мне из вежливости и ещё больше запутываемся. Я бы просчитала это. Но не успела и улетело счастье моё.
Второе - это я больше никому не буду ныть. Никогда в жизни. Рассказывать буду чего нить. а ныть - нет
Третье - это то что я больше не буду сближаться с кем то так, чтобы стать всем для того человека. Я совсем не оправдываю надежд
Четвёртое - я больше не верю всем словам. Хотя многим безоговорочно верю словам. И это хорошо. Но знаю что когда человек пишет что будет со мной всегда в жизни, то он может и не быть. Зная это заранее я меньше буду страдать когда он уйдет.
Пятое - это меньше публичности. Всё важное будет оставаться за рамками, чтобы не надоедать никому.
Шестое - меньше активности. Всем это надоедает

Пожалуйста, пишите прямо если не хотите общаться. Я совершенно спокойно к этому отношусь. Я клянусь что ничего я не буду грустить из за этого. Не пропадайте без вести. Так я быстрее умираю и нервничаю не засыпая. Обьявитесь кто пропал. Напишите мне в личку. Я клянусь я ничего не буду истерить и всё такое. Прсото дайте мне знать что с вами всё хорошо. Пожалейте хоть меня, если хоть немного любите. Хоть чуточку. Я сразу отстану. Клянусь всем на свете. Я ночами не сплю из за этого. Пожалуйста прошу, напиши. Если хоть немного любишь. Так ты станешь сильнее. И камень с души упадёт и у тебя и у меня.
Пожалуйста. Я умоляю. Я не знаю что на меня найдёт такими темпами.
Я всё хожу в универ. Как и обещала тебе. И в общем... прости. Я больше не буду извиняться. Если не хочешь обьявляться там где то, то напиши где нибудь в приватной обстановке.
почта вот annasekret44@gmail.com
Просто одно смс. Больше не надо.

Ещё, я возобновила постинг на ычан. Мне пишут что трудно представить что я грущу! Ха! Я ведь мастер в том что бы это скрывать. Даже самый близкий друг не поймет этого. Но я делаю правильно.

Проебала всё. Видимо, моя судьба - это с болью терять последнее.
Завтра не будет лучше. Счастье улетело на воздушных крылышках, не поцеловав на прощанье.
А я всё бухаю. очень повезет если я закончу универ в этом году. Ничего не хочется вообще. Пустота внутри, которую ничто никогда не заполнит, потому что она была занята. Это как боль, при вынимании пули из тела.
Жестоко. Наивную дуру разводят на дешёвые эмоции
Поверьте, я то восстановлюсь. но уже как прежде не буду. теперь и плакать не выходит, потому что слёзы закончились. Поэтому жжет в глазах и ком в горле. А это не так заметно людям, как ручей слёз. Поэтому привыкайте.
А я сейчас лежу на кровати. Читаю старые сообщения. Плачу, не улыбаясь.
Боже, неужели тебя и правда нет? Тогда почему моё сердце тебя чувствует?
И если ты есть, то зачем трахаешь мою душу, забирая всё самое дорогое у меня. Я это заслужила? Тогда забери и боль и всё плохое. Если я это заслужила, то отдай мне боль всех людей на планете. Всё равно мне уже всё равно. Каламбур

Знаешь в чем мой прокол?
Я всё время ною. Постоянно. Я очерняю всё своими обстоятельствами.
Я помню о том, что тебе не нравится нытьё. Я должна была это давно вспомнить.


Самое плохое - это когда пишут ради вежливости. Чтобы не обидеть.
Терпеть этого не могу. Лучше сразу чс (а подобный опыт есть у меня)


Ты здесь. Рядом.
Я никого не вижу. Только опостыленные стены и диван. Боль и красная звезда комсомолки.

Боже, хорошо что я в состоянии писать сейчас. Ныть не буду. Никому.
Не буду и жаловаться. Не буду вкладывать душу, потому что её нет
Да и дрочись оно всё.
Не миланя я, понятно. Умерла та личность
Хотя любовь будет всегда, несмотря ни на что. Недоумение тоже будет всегда. Разве я виновата? Разве я настолько дешевая, что меня можно, как дешевую проститутку, оставить без вежливого прощания на трассе? Я не верю. Никогда не поверю.
Простите пожалуйста. Я изменилась.

Перекатилась на плюсач!
Спасибо одной няшке, она делает мне очень очень хорошо и моему сердечку!
Лю!

О бабушкиных валенках в виде постоянной болячки.


Просыпаюсь - хочется спать
Умываюсь - хочется проснуться
Завтракаю - думаю о чём-то
Работаю - думаю о чём-то
Разговариваю - думаю о чём-то
Делаю дела - о чём-то гоняю мысли
Ужинаю - хочу лечь спать
Ложусь спать - не хочу просыпаться.

Так наверное лет с 15 началось. Половину жизни так.
И вся радость разбавляет грусть, а не вытесняет. Всегда сонная и задумчивая. Очень раздражительная внутри на каждый повод, а снаружи не показываю этого.
Всегда о чем-то думаю. Мыслей в голове вообще нет. Точнее есть, но темы нет раздумий. Невозможно угадать тему.
Грустно всегда как-то и радость хочется. А когда получаю радость, то хочется вернуться к меланхолии скорее.
Колёса делают лучше. Но они не для меня. иначе будет сухой текст и мысли. Хуже ещё.
Наверное сложно описать всё это.

Возникло желание читать что-нибудь лёгкое-лёгкое! А потом писать отзыв !

Рена такая красивая!!!
Жаль вот только её все любят... потому что тех, кого много любят, начинают быть избалованными...

Охаё гадзаймас, десу!


Внимание рязанские сырны! Будьте внимательны на дорогах! Сатоко завтра выходит на работу!
Можете не пристовать - не замечу, потому что на работу опаздаю из-за поговорелок!

Образ Сатоко как прототип Мышкина («Идиот» Ф. М. Достоевского)

Этим постом хочу расставить все точки над i. Боже, даже не знаю каким образом буду это делать, но надеюсь, что вы сможете меня понять.

Дистимия — это хроническая депрессия, расстройство настроения с теми же когнитивными и физическими проблемами, как и депрессия, но менее тяжёлое и более продолжительное.
Именно эта болячка побудила меня к "лечебной эмпатии". Я - это наверное самая большая эгоистка в мире. Но я не думала, что мне настолько повезет, что я окажусь права и буквально за пару месяцев обрету полное счастье. Счастье с тем, из-за кого я затеяла это. Счастье с тобой.
Да, уже никому не секрет, что Сатоко вовсе не такая, какой была раньше. Я холодная, грубая, резкая. Я создала образ. Я вышла из него. Но Сатоко никогда не врала по поводу чувств.
Сатоко всегда писала юродивую правду. Сатоко думала о себе и не знала, что можно иначе. Сатоко не понимала многого. Но поняла очень быстро.

Единственное - мне бесконечно стыдно. Стыдно за то, что образ мой искусственный. Искренний, но искусственный. Я вас люблю. Но не удивляйтесь, если могу причинить вам боль.
Я не Дева Мария и не какая нибудь херувима. Я - это обычный человек.
Простите.